главная I карта сайта I

Правила эффетивного общения.

ПРАВИЛО 1.
Слушая ребёнка, дайте ему понять и почувствовать, что вы понимаете его состояние, чувства, связанные с тем событием, о котором он вам рассказывает. Для этого выслушайте ребёнка, а затем своими словами повторите то, что он вам рассказал. Вы «убьёте» сразу трёх «зайцев»:
*ребёнок убедится, что вы его слышите;
*ребёнок сможет услышать самого себя как бы со стороны и лучше осознать свои чувства;
*ребёнок убедится, что вы его поняли правильно.

ПРАВИЛО 2.
Слушая ребёнка, следите за его мимикой и жестами, анализируйте их. Иногда дети уверяют нас, что у них всё в порядке, но дрожащий подбородок или блестящие глаза говорят совсем о другом. Когда слова и мимика не совпадают, всегда отдавайте предпочтение мимике, выражению лица, позе, жестам, тону голоса.

ПРАВИЛО 3.
Поддерживайте и подбадривайте ребёнка без слов. Улыбнитесь, обнимите, подмигните, потрепите по плечу, кивайте головой, смотрите в глаза, возьмите за руку.

ПРАВИЛО 4.
Следите за тем, каким тоном вы отвечаете на вопросы ребёнка. Ваш тон «говорит» не менее ясно, чем ваши слова. Он не должен быть насмешливым. У вас может не быть готовых ответов на все вопросы.

ПРАВИЛО 5.
Прощая ребёнка, поддерживайте разговор, демонстрируйте вашу заинтересованность в том, что он вам рассказывает. Например, спросите: «А что было дальше? или «Расскажи мне об этом…». Жизнь – рынок сбыта ИЛИ ПОЛЁТ?.. Ребёнку лет до 10-ти достаточно быть просто уверенным, что он хороший, по крайней мере, не хуже других. Он и уверен в этом, если его не убеждают в обратном. Но с началом полового созревания, где-то около 12 (плюс-минус 2), самооценка вступает в новое качество.
Мальчику вдруг нужно узнать, и немедленно: слабый я или сильный? Трус или смелый? Имею ли силу воли? Дурак или умный? Смешной или нет? Честный или подлец? Могу ли нравиться?
Девочке: красивая или симпатичная? Симпатичная или ничего? Ничего или уродина? Умная или дура? Порядочная или непорядочная? Могла бы понравиться такому-то? Вдруг драма из-за неудачной причёски, трагедия из-за несостоявшегося телефонного разговора…
Кто теперь объяснит, что жизнь – не рынок сбыта товаров, будь этот товар даже самой что ни на есть полноценной личностью, а сокровенное кипение, тайный полёт; ценность человеческая неразменна и абсолютна?
Раньше знание этого – знание бессознательное прочно жило внутри, питало и охраняло душу. А теперь новый зов властно гонит в зависимость внешних оценок от рынка жизни. Кто я? Что я собой представляю? Кому я нужен? Зачем я? Кто может меня любить?
Теперь ты должен не просто жить, но доказывать своё право на жизнь: должен чем-то обладать, кем-то быть – иначе тебя не примут, не выберут, не войдёшь в круг, не найдёшь ту (того), без кого одинок, не познаешь то, без чего не продолжишься… Раньше тебя любили ни за что, и ты это в тайне знал, даже когда внушали обратное. А теперь то ли будут любить, то ли нет – за что-то конкретное, лотерейное… Самый прочный бастион прежней уверенности может рухнуть в секунду. От того, какой образ «Я» утвердился в этот период, дальше зависит успех или неуспех в карьере, в любви, и семейной жизни, во всём…
Ты хорош(а) уже тем, что живёшь на свете; такого (такой), как ты, не было, и не будет; ты – капля росы, успевающая отразить солнце, и это чудо, ты – чудо!.. Завтра, может быть, это откроет избранник, избранница, но шансов не так уж много, откроет ли?.. А сегодня, сейчас – кто, если не ты, родитель?..

Теперь главное. Любят не за, а вопреки. Любовь и оценивание – несовместимы. Любовь не имеет никакого отношения к похвале. Любовь только вынуждена пользоваться поощрением, как и наказанием – по несовершенству, по слабости духа.

Соловейчик Симон Львович.
Правило неразоблачения.
Никогда не разоблачайте своих детей, что бы они ни совершили, поберегите их – и себя поберегите, не позволяйте себе разочаровываться в своих детях. Я хорошо помню, как в седьмом классе однажды вернулся домой очень поздно, мама спросила меня, где же я был, я что-то соврал, мама посмотрела на меня грустно – я по глазам её видел, что она не верит мне, и правильно не верит, я врал слишком явно; но она не сказала мне ни слова упрёка, не стала разоблачать мою ложь – и как же я был ей за это благодарен в ту минуту, как помнил и помню этот случай! Не сказав ни слова, она научила меня одному из главных правил воспитания детей – правилу неразоблачения; я следовал этому правилу всю жизнь.

Любовь к правде или к ребёнку.
Ложь нехороша, но из двух зол ложь ребёнка – зло меньшее, нежели родительское разоблачение лжи. Собственная ложь всегда сопровождается стыдом, а это великое чувство. Стыд возвышает душу. Разоблачение же непоправимо унижает. Когда ребёнок лжёт, он надеется в следующий раз избежать лжи. Когда ребёнка разоблачают, ему некуда деться, он попался и пропал. Этим, собственно, отличается любящий от нелюбящего. Кто любит, тот не разоблачает; кто не любит, тот только и делает, что подозревает и разоблачает, причём разоблачение доставляет ему мстительную радость – и при этом он ещё чувствует себя правдолюбцем. Этим ужасны ревнивцы – они настолько полны стремления разоблачить, что бывают недовольны, разочарованы, если худшие их подозрения не подтверждаются. Разоблачитель, поскольку речь не идёт о суде и преступлении, ставит правду выше любви, а это ужасно. Правда – от головы, любовь – от души; правда без души непременно оборачивается ложью.
В разоблачителе ещё вот что страшно: он всегда чувствует себя победителем. Но если мать разоблачила сына, победительница ли она? Победу ли она одержала? А если победу – то в какой войне? С кем? Воспитание как война с ребёнком – о, это ужаснейшее явление, и что делать, что сделать, чтобы прекратились, остановились эти невидимые, но страшные войны, которые начинаются с благостного желания сделать ребёнка хорошим, достойным человеком, а кончаются полной потерей ребёнка, а то и вовсе ужасно – кровью.

Зарубки на память.
Да, пожалуй, можно сказать и так: есть лишь два вида воспитания – воспитание в мире и воспитание как война. С победами, применением силы и разоблачениями. Война, в которой каждая из враждующих сторон считает, что правда за ней – подобно тому, как во время первой мировой войны каждый из противников провозглашал: «С нами Бог».
Однако Бог никогда не бывает на стороне воюющих, и нет правды в воспитании войной.
Когда-то я написал, но готов писать каждый день и тысячу раз повторять: несовершенные, мы не можем вырастить совершенных детей. Ну не можем, не можем, не бывает этого – и с вами, читатель не будет, если вы стремитесь к идеалу в ребёнке, а не в себе. Пусть им живётся лучше, чем нам, - честное и простое желание.

Список запретов.
Не воюйте с детьми. Всё что угодно, только не воюйте. Однако есть и другая сторона всей этой трудной нравственной проблемы: пусть не постигнет наших детей величайшее из человеческих несчастий – разоблачение родителей, разочарование в родителях. Ради душевного спокойствия детей все страшные семейные тайны должны быть скрываемы с невероятной тщательностью. Правду надо говорить или сейчас, или никогда. Если чудовищная весть о родителях доходит до детей потом, справиться с ней почти невозможно, надо обладать слишком редким даром всепрощения и любви.
Да, вот список запретов в воспитании (разумеется, неполный), о которых мало кто знает; и ещё меньше людей, которые признают эти запреты безусловными:
*Запрет на замечания и упрёки;
*Запрет на подозрения и разоблачения.
А для школы – запрет на публичные обсуждения детских проступков, дурного поведения и слабого учения.

Советы детского психиатра.   Восемь «НЕТ!» для мамы с папой.
Трудности поведения и характера наших детей не возникают сами по себе. Они всегда порождаются нашими собственными проблемами. Когда ребёнок становится невыносимым, полезно вспомнить, что детей нам не аист приносит…

Универсального средства, способного предотвратить кризисные ситуации с детьми, нет. Однако профессиональный опыт позволяет обозначить то, чего по отношению к детям нужно стараться не делать.
НЕ запугивайте, не угрожайте ребёнку – полученное таким способом послушание подрывает веру ребёнка в себя и в вашу любовь.
НЕ прибегайте к насилию – насилие всегда воспроизводится.
НЕ провоцируйте, не шантажируйте, не подкупайте ребёнка – вы даёте ему наглядный урок манипулирования людьми и чувствами.
НЕ оценивайте, не сравнивайте ребёнка с другими – принимайте его таким, какой он есть.
НЕ сдерживайте своих чувств – старайтесь следовать при этом принципу «здесь и теперь»: чувства, выраженные post factum или авансом, редко оказываются подлинными.
НЕ замалчивайте проблемы и конфликты – высказывайтесь сами и непременно выслушивайте детей.
НЕ приносите жертв – ребёнку не может быть хорошо, если плохо вам.
НЕ отвергайте ребёнка, как бы тяжело он ни провинился.

Дороти ЛОУ, детский психиатр.
В большей или меньшей степени, но мы все зависим от социума. Так уж устроен человек, что при всей своей индивидуальности и самодостаточности он не может быть свободен от влияния той среды, в которой живёт, работает и творит. Так или иначе, замечает он это или нет, он является отражением действительности, которая его окружает… Что уж говорить о детях, они, как губка, впитывают, вбирают в себя из жизни всё, чем она так полна.

* Если дети окружены враждебностью, они учатся борьбе.
*Если дети окружены насмешкой, они становятся застенчивыми
*Если дети окружены стыдом, они учатся чувствовать вину.
*Если дети окружены терпимостью, они учатся терпению.
*Если дети окружены поощрением, они учатся уверенности
*Если дети окружены похвалой, они учатся ценить.
*Если дети окружены справедливостью, они учатся справедливо судить.
*Если дети окружены надёжностью, они учатся верить.
*Если дети окружены одобрением, они учатся уважать себя.
*Если дети окружены пониманием, они учатся находить в мире любовь.

Задумайтесь над этим!

Мы не можем, оберегая детей от невзгод жизни, поместить их под стеклянный купол. Но мы можем и должны позаботиться о том, что их окружает. Можем создать свою, маленькую и очень добрую, вселенную в семье, в своём доме. Пусть хотя бы здесь их окружает любовь. Как можно повысить самоуважение ребёнка и помочь
сказать «НЕТ!» наркотикам.
Как ни странно, предрасположенность к употреблению алкоголя и наркотических средств непосредственно связана с уровнем самоуважения ребёнка.

Существует пять принципов формирования самоуважения ребёнка.
Принцип первый. Одобряйте, хвалите ребёнка за небольшие успехи и достижения и делайте это чаще. Его упорство и попытки сделать что-либо важнее полученных результатов.
Принцип второй. Помогайте вашему ребёнку выбирать и ставить перед собой реальные цели.
Принцип третий. Исправляйте и оценивайте поступок или действие, а не личность самого ребёнка. Например, лучше сказать: «Лазать по заборам опасно, ты можешь ногу сломать», чем: «Ты не должен лазать по заборам – это глупо» (или: «Так делают только дураки!») . Как помочь ребёнку сказать «НЕТ!» Семейные идеалы и ценности, привитые в раннем детстве, могут помочь ребёнку сказать «НЕТ!» наркотикам.

Вот несколько принципов, которые могут предотвратить приобщение ребёнка к употреблению алкоголя и наркотиков.
Принцип первый. Рассказывайте о своих личных или религиозных установках и убеждениях, касающихся предупреждения пьянства и потребления наркотиков.
Принцип второй. Имейте собственные оригинальные суждения, принимайте решения самостоятельно, а не потому, что «так делают все».
Принцип третий. Относитесь с уважением к сохранению своего здоровья и ведите здоровый образ жизни.

С уважением Владимир Лозовой, врач-психотерапевт.

Материалы предоставлены педагогом-психологом Центра психолого-медико-социального сопровождения Дидеевой С.В.

главная I карта сайта I